Stary_Kredens Opublikowano 20 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 20 Stycznia 2013 za zwałami chmur prześwit tam jest słońce na ziemi lód skuł wszystko dookoła nie zdarzy się żaden cud nikt nie zawoła jak w sonecie mistrza tą drogą przeszła śmierć zostały ruiny czarne zgliszcza pożogi zapłonęła i zgasła czy zatrzymała czas nie płynie dalej nie ma takiej miłości i takiej rozpaczy która oparłaby się tej fali Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Magdalena_Blu Opublikowano 20 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 20 Stycznia 2013 Trochę patetycznie, ale w sumie czemu nie, wchodzi w klimat wiersza. Zastanowiłabym się tylko nad celowością słowa "lekki", raczej zbędne. W końcu jak prześwit to wiadomo, można pominąć śmiało. Pozdrawiam. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 20 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 20 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Tak, masz rację zmieniłam , dzięki za czytanie i komentarz , może patetycznie , ale tego już raczej nie zmienię Pozdrawiam Kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
maria_bard Opublikowano 20 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 20 Stycznia 2013 Zagęściłabym te "enterki". Komplikują życie. Poza tym, jeśli znaki przestankowe, to konsekwentnie. propozycja wyłącznie: za chmurami jest słońce na ziemi wszystko skuł lód nikt nie zawoła jak w sonecie mistrza nie zdarzy się cud tą drogą przeszła śmierć zostały ruiny i zgliszcza zapłonęła chwilą zgasła czy zatrzyma czas on popłynie dalej nie ma takiego uczucia które ostałoby się fali Pozdrawiam. E. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
zbyszko Opublikowano 20 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 20 Stycznia 2013 Podoba mi się takie pisanie, w którym rym pojawia się nieco jakby przypadkiem, nie wymuszany. czytam sobie o śmierci. pozdrawiam Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 21 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Dzięki za zatrzymanie się nad moim wierszem, propozycja dobra chociaż pozostane przy swojej wersji, "enterki" poprawiałam znaki przystankowe skasowałam, bo rzeczywiście nie są potrzebne Pozdrawiam kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 21 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Czytasz sobie o śmierci , a co czytasz , bo to chyba nie jest tylko odnośnik do mojego wiersza? Za czytanie i komentarz dziękuje i pozdrawiam Kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Lilka_Laszczyk Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Styl troszke archaiczny, ale ja lubię takie klimaty, więc wiersz mi sie podoba. Pozdrawiam Lilka Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 21 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Wszyscy jesteśmy archaiczni zarówno w miłości , okrucieństwie etc. forma może być inna zależy od talentu skłonności lub ducha awangardy. mnie się tak spodobało bez wnikania w przyczynę Dzięki i pozdrawiam Kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Lilka_Laszczyk Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Oczywiście! Zgadzam się...stara, dobra klasyka, bez udziwnień i zagmatwań zawsze się obroni. Pozdrawiam ponownie Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Oxyvia Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Wiersz do pewnego momentu jest rymowany, potem nagle staje sie biały - chyba nie ma uzasadnienia tego zjawiska tuaj? A gdyby słowo "zgliszcza" były na końcu wersu, to rymowałby się on z wyrazem "mistrza" - to już o jeden rym więcej. Tyle w kwestii formalnej. Jeśli chodzi o treść, kojarzy mi się ona z Apokalipsą. Nic innego nie przychodzi mi do głowy. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 21 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Właściwie wiersz jest o utraconej miłości, ale każdy może mieć swoją interpretację , co do rymów dysonans był zamierzony Dziękuję i pozdrawiam kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
maria_bard Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Dzięki za zatrzymanie się nad moim wierszem, propozycja dobra chociaż pozostane przy swojej wersji, "enterki" poprawiałam znaki przystankowe skasowałam, bo rzeczywiście nie są potrzebne Pozdrawiam kredens Ok:-) Wyjmij jeszcze rymy. Będzie lepiej. E. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Nata_Kruk Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Bez urazy, bardziej podoba mi się forma marii bard. Pozdrawiam. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 21 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Twoje prawo Pozdrawiam Kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Anna_Para Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Kredensie, inaczej połamałabym wersy. Poza tyk - jest Ok! Pozdrawiam, Para:) Ps. Poza tym - bardzo rozumiem treść. Mocno "do mnie". Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 21 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 21 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. no to witaj w klubie pozdrawiam kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Sylwester_Lasota Opublikowano 23 Stycznia 2013 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 23 Stycznia 2013 odbieram go jako wiersz o życiu i śmierci. wyszła jedna inwersja 'ruiny czarne', chociaż wiem, że można przeczytać 'czarne zgliszcza'. poza tym, w moim odczuciu, ok :). pozdrawiam i do poczytania :) Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 23 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 23 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Dzięki za odniesienie się do mojego wiersza , można oczywiście różnie go odczytywać, ale tak się rzecz ma do prawie każdych utworów , odrywają się od autorów i żyją już własnym życiem Pozdrawiam Kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stary_Kredens Opublikowano 23 Stycznia 2013 Autor Zgłoś Udostępnij Opublikowano 23 Stycznia 2013 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Dzięki za zatrzymanie się nad moim wierszem, propozycja dobra chociaż pozostane przy swojej wersji, "enterki" poprawiałam znaki przystankowe skasowałam, bo rzeczywiście nie są potrzebne Pozdrawiam kredens Ok:-) Wyjmij jeszcze rymy. Będzie lepiej. E. Dzięki za radę , ale niech tak zostanie , lubię rymy Pozdrawiam kredens Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się